Los siete pilares para una buena relación de pareja.

Los siete pilares para una buena relación de pareja.

Lic Yosahandi Alcalá.

Psicólogo Clínica

Sexóloga Educadora, del Instituto Mexicano de Sexología.

Atracción física:

La atracción física no es igual a la atracción sexual, quiere decir que la persona tenga las

características físicas que me resultan atractivas a mí. Es que la persona posea ese " qué sé

yo " qué no necesariamente coincide con estereotipos sociales. Consiste simplemente en

que la persona posea atractivos físicos que sean agradables para mi gusto personal.

Lo que sucede con parejas que tienen mucho tiempo de convivir es que suele haberlo un

descuido en el cuidado físico. Es aquí donde se nota que las personas dejan de arreglarse, o

de vestirse, maquillarse, o acicalarse para la persona con la cual convive. Esto

normalmente deriva en la pérdida del interés de la pareja pues " ya no es como antes ".

Atracción intelectual:

Consiste entender temas en común que se puedan compartir en un diálogo. No

necesariamente implica coincidir en todos los temas; es simplemente tener la libertad y la

facilidad de poder conversar con tu pareja.

Hay parejas que van juntas al restaurante y pasan en silencio, o simplemente se dedican

hablar de temas sin trascendencia, lo cual no es tener comunicación. Para poder interactuar

es necesario tener actividades en común, como por ejemplo ir al teatro, asistir a un curso de

cocina, leer un libro juntos, etc. Esto permite tener temas de discusión que no sean de la

cotidianeidad.

Atracción afectiva:

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Es el cariño, es saber que mi pareja me quiere, es saber que existe amor. Consiste en la

confianza emocional que hay entre las dos partes.

Comunicación

No es simplemente hablar por hablar, como quien dice " hablar como loritos ". Es saber

hablar, respetar lo que me está diciendo, y saber escuchar. Consiste en aplicar la

comunicación asertiva. Es saber hablar y escuchar en el lugar y momento correctos. Para

ello hay que buscar un espacio adecuado, no mientras se está almorzando, o se está

cocinando, mucho menos cuando se está en el carro... eso no es comunicación, pues no

existe contacto ocular ni tampoco lenguaje corporal adecuado.

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Empatía

Consiste en poder ponerme en los zapatos del otro. Para ello requerimos que la

comunicación sea efectiva y explícita. De no ser así podríamos incurrir en errores como "

yo pensé que tuyas sabías eso ", o " eso nunca me lo dijiste... ", o " es que siempre me

regalas chocolates... ", pero nunca preguntamos si le gusta los chocolates o si es alérgica a

los chocolates. El error en la empatía es dejar las cosas en supuestos. Para poder ser

empáticos tenemos que sentarnos a hablar el uno con el otro, es saber cómo eres y que te

gusta.

Este puede ser uno de los mayores problemas en las parejas. Es común, por ejemplo, que se

le pregunte a una persona qué caricias le gustan a su pareja, y que la persona no sepa

responder adecuadamente. O también cuáles son sus preferencias, no sólo sexuales, sino en

cualquier ámbito.

La empatía es comprender que si tuvo un día cansado, no le voy a bombardear con

preguntas que lo agobien. Es comprender cuál es la labor mía para poder facilitar o ayudar

a la otra persona.

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Respeto:

Consiste en respetar la persona tal cual es. Para ello es necesario entender que mi pareja no

es un apéndice de mí. Es una persona que tiene su espacio, sus amigos, su familia, su vida;

y además tiene un espacio conmigo como pareja. Implica respetar sus gustos, sus creencias,

sus valores, sus costumbres, sus ritos.

Esto va de la mano con la empatía. Si yo sé que mi pareja es muy obsesiva con la limpieza,

no voy a ir dejando desorden adrede, con el ánimo de molestar. Puedo intentar mejorar un

poco mi orden personal. Esto también implica que la contraparte entienda que la persona es

menos ordenada que yo, por lo tanto voy a tratar de ser menos exigente con el orden.

Actualización

Este pilar casi nunca se menciona. Consiste en tomar un espacio, por lo menos una vez al

mes, en el cual yo pueda sentarme con mi pareja y explicarle cómo va mi vida, cómo me

siento emocionalmente, cómo creo que está nuestra relación, qué creo que has mal

interpretado, y por cuál camino creo que deberíamos seguir. Esta dinámica es recíproca es

decir, debo también escuchar lo que mi pareja tiene que decir.

Muchas personas creen que por haber sido novios, o tener algunos años de casados, ya se

conocen. La verdad es que las personas conforme crecemos y envejecemos, cambiamos la

visión del mundo, de la vida, y de nosotros mismos. La actualización permite estar al tanto

de estos cambios, y de entendernos adecuadamente para poder adaptarnos a los mismos. Si

la actualización fuese una práctica común en las parejas, probablemente evitaríamos

muchos divorcios, o en su defecto, tendríamos separaciones que fuesen más civilizadas.

Los siete pilares tienen sentido siempre y cuando se tome en cuenta que deben de ser

recíprocos. Si yo le pido algo mi pareja, es porque yo también estoy dispuesto darlo. Yo no

puedo pedirle a mi pareja que cambie algo, si yo no estoy de acuerdo en cambiar la

contraparte. En parte implica sentarse a negociar, saber qué estás dispuesto a dar y en qué

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no estás dispuesto a ceder. Por ejemplo si uno de mis hábitos es jugar cartas con los amigos

el miércoles en la noche, tú también puedes hacer algo con tus amigas ese día, u otro día de

la semana.

Otro tema importante que da sentido a los pilares, es el tema de los tres mundos. De estos

tres mundos: mi mundo tú mundo, y nuestro mundo hablaremos en una futura entrega.